C'est un exercice difficile de faire un discours de témoin de mariage.
En général, c'est aussi plaisant que de passer une demie heure dans le siège d'un dentiste sociopathe. On peut toutefois se rassurer en se disant que ce sera vaguement réciproque. Et que le marié d'un jour passera lui aussi de l'autre côté et devra se fader ces niaiseries... pardon... se fendre d'un discours.
Bon alors là, en l’occurrence, ca tombe bien, parce que moi, je suis déjà marié et que t'étais pas mon témoin, Christophe. De fait, je suis plutôt dans une zone de confort pour écourter la torture au maximum.
(Silence. Silence. Sourire. Pouce levé vers le témoin).
Voilà.
(silence)
Bon et puis parce que je ne suis pas chien, je vous ai préparé un Guide pour écrire un discours.
Etape 1. Se plaindre.
C'est primordial.
Après tout on est français. Ou bretons. Voire suisse. Mais majoritairement, on est français.
Alors se plaindre, quand on a un truc à faire, c'est la 1ere étape.
Si j'ai un conseil à vous faire ici : FAITES DURER.
Mais VRAIMENT.
Avant tout parce que ça fait du bien. Que vous plaindre, ça revient à parler de vous, et que, du coup, ça vous évite de parler des mariés. Mine de rien, notre propre nombril, c'est ce que l'on connait le mieux, on va pas se gêner pour le faire savoir.
Mieux : les mariés seront contents. Si, si.
Pour une fois dans la journée qu'on leur parle d'autre chose que de leur poire, qu'on ne leur prémâche pas leur futur bonheur, ca leur fait des vacances. En plus, ca fait des plombes qu'ils vivent ensemble les mariés, c'est pas du tout neuf. On le sait qu'ils vont s'engueuler dans les trois jours à grand coup de lunettes de chiottes pas relevées.
Par exemple, vous pouvez parler de la difficulté d'écrire un discours de témoin, que c'est comme aller chez un dentiste sociopathe mais qu'on espère la réciprocité.
Etape 2. Se plaindre, mais différemment.
Là techniquement, ça devient pointu.
Il conviendra de se plaindre TOUT EN METTANT LE MARIE à l'honneur.
Genre : blablabla t'es tellement formidable, heureux, beau, intelligent, honnête que je me sens tout petit à tes côtés.
Tiens, et au passage, on peut le remercier de sa confiance, à ce salopard qui nous a filé du boulot alors que j'aurais pu être pépère dans mon canap' à l'heure qu'il est. Ouais, MERCI, vieux.
La technique repose ici avant tout à faire comme si on parlait du marié alors qu'en fait, non, on se plaint. Et on parle de nous. Et que, témoin ou pas, marié ou pas, j'aime toujours mieux parler de moi que du marié. Mais il faut déguiser le propos.
Etape 3. Etape Personnelle.
Il convient ici que je lâche cette feuille blanche, tout le monde a compris que je ne lisais pas de discours.
Etape 4. Foutre la honte au marié
C'est la partie facile. Tout marié qui se respecte traine des casseroles bien mochasses. Il suffit de ressortir du vieux dossier : la fois où il a vomi dans le coffre de la bagnole de ses parents, sa copine de 3e, la fois où il a fait l'hélicoptère avec sa bite... Du standard qui marche toujours.
Si vous faites le discours de la mariée, ce sera plus dur. En général, on ressort une vieille anecdote pourrie et bien sirupeuse. Je compte sur vous les filles, faites péter l'exemple.
Là, notre problème, c'est que le marié est un malin : Il a choisi des témoins qui le connaissent depuis 4/5 ans, comme ça il est à l'abri du déballage honteux, des boutons en 3e, des cuites du lycée, etc.
On n'a pas idée je vous jure.
En plus, il est sage comme une image. Le type, il nous a obligé à lui concocter un enterrement de vie de garçon dans la pampa du haut doubs. Pas de strip teaseuses, pas de vomi. Non mais franchement... Quel discours vous voulez que je fasse avec une matière première pareille?
Etape 5. Parler d'Amour, Parler d'amour.
Là on attaque la partie chiante du bordel.
Etant naturellement équipé d'un détecteur à guimauve ultra performant, je ne peux pas en rajouter avec les doses qu'on s'est bouffé toute la journée...
On peut éventuellement mixer les étapes 4 et 5, avec l'anecdote de la 1ere rencontre, une soirée au Macumba, où le futur marié, voyant sa future moitié s'exclama dans une envolée lyrique sponsorisée par VODKA : "Putain elle est moche celle-là, je ne la toucherai même pas avec vos bites". C'est un exercice périlleux, à ne pas mettre entre toutes les mains. Ouais, je parle de bites, là.
Ouais, mais non.
Moi, personnellement, j'ai pas d'anecdote sur Christophe et Anne Françoise.
Je peux évoquer sagement ce souvenir étrange.
J'allais chercher ma femme (enfin ma future femme) à la gare pour son 1er séjour Besançon.
(Remarquez la classe, je continue de parler de moi, ni vu ni connu)
La 1ere personne quelle croisa parmi mes amis, ce fut donc Christophe. Arrivant à la gare également pour venir chercher Anne Françoise, pour son 1er séjour à Besançon.
Il était un peu nerveux, un peu gêné de nous croiser aussi.
Et c'est tout.
Mais c'est amusant de penser qu'après ce hasard, on se retrouve à se marier chacun à moins de 6 mois d'écart.
Etape 6. Faire court
Malgré toutes les étapes imposées, il faut faire court parce que le DJ il va péter un cable si je plante son planning. Je le sais, j'avais le même à mon mariage.
Donc : Blablabla Vive les mariés Blabla.
Allez Salut.
Mer 29 Jan 2014 - 17:46